Все для бани и сауны (Петербург) - На первую страницу

   
  новости |  каталог бань и саун |  фирмы |  статьи |  строительство |  банный юмор |  ссылки |  форум |  выставки |  реклама на сайте

Поиск бани или сауны:




Обязательно нужно:
   Бильярд
   Караоке
   Кафе
   Марокканские бани
   Русская парная
   Стоянка
   Турецкая сауна хамам
   Финская сауна
   Японская баня офуро
Всего бань и саун: 150
Отзывов: 145

Добавить



Книги о бане:

Сауны. Бани. Инфракабины. Строительство и оборудование
Сауны. Бани. Инфракабины. Строительство и оборудование
(2007)

Купить в OZON.RU

      Уважаемые читатели! Предлагаем вашему вниманию очередной том из серии изданий, объединенных названием "Дизайн и технология" венгерского автора Йожефа Косо.

Цель этой книги - представить читателям один из действенных методов сохранения здоровья: она посвящает в тайны пользования сауной, объясняет, как ею обзавестись и как ее обустроить. В первую очередь книга рассказывает о европейской (или, как ее называли исстари, финской) сауне - начиная с того, как ее построить, как ею пользоваться, каково ее влияние на здоровье, и заканчивая описанием всего, что с нею связано. Такой порядок изложения предопределен самим процессом пользования: для тех, кто знает и любит сауну, это совершенно естественно.

Большинство же тех, кто к сауне относится с недоверием, едва ли представляют себе, что это такое и, как говорится, с чем его едят; они понятия не имеют о том, какую пользу приносит сауна, а подчас даже не знают значения этого слова. Так вот, сауна - это баня, издревле любимая финнами, особенно обитателями Лапландии. В давние времена сауной называли деревянное строение, наполовину погруженное в землю.

Эта книга поможет вам прийти к решению, что в вашем доме просто-таки очень не хватает сауны или домашней бани. Что же касается медицинских аспектов сауны, тут, разумеется, существует множество различных точек зрения. Специалисты по-разному говорят о том, кому и чем она полезна (или, в отдельных случаях, противопоказана).

Большое внимание в книге уделяется также инфрасауне, или, как ее часто называют, инфракабине. Устройство это многие именуют еще и кабиной здоровья. Кабины здоровья появились совсем недавно, в самом конце прошлого столетия, но, как вы увидите и на страницах этой книги, они легко уживаются как с традиционной сауной, история которой насчитывает тысячелетия, так и с сегодняшними ее модификациями.


посмотреть все





БАННЫЙ ЮМОР


Анекдоты о бане и сауне (сборник 3)

В мужской бане.Двое "мелких" ребят моясь в бане смотрят на мужика
с толстым животом и спрашивают:"Дядя,а что у вас в животе?"
Тот отвечает:"Бомба!!!"Один из них и говорит:"Давай взорвем?"
Другой отвечает:"Опасно,слишком короткий фитиль".

- Алло, это Баня?
- Нет, это Болодя.

Построили как-то раз баню напротив жилого дома. На третьем этаже
бани было женское отделение, а в доме напротив жил толстяк,
которому хотелось переехать на первый этаж. И вот он идет в
жилкомитет и говорит, что ему из его квартиры видно всю женскую
баню и всех баб. Пришла комиссия, толстяк подводит их к окну
и говорит:
- Вот, полюбуйтесь.
- Ну что вы, отсюда же ничего не видно - ваши окна чуть-чуть
ниже окон бани.
- Да?! - не унимается толстяк, - а вы на шкаф залезьте.

Один берет: "Да дорогая, да в бане, да пиво пьем. Ты хочешь новую шубу,
но у тебяже уже есть. Хочешь новую. Ладно. Знаешь где деньги лежат -
возьми сколько надо". Сидят дальше отдыхают. Ситуация повторяется.
Звонок по мобильному. Тот же берет: "Да дорогая, да в бане,
да пиво пьем. Ты хочешь новую машину, но у тебяже уже есть. Хочешь
новую. Ладно. Знаешь где деньги лежат - возьми сколько надо". Сидят
опять отдыхают. Опять звонок по мобильному. Он же берет: "Да дорогая,
да в бане, да пиво пьем. Ты хочешь в круиз,со своей мамой. Ладно.
Знаешь где деньги лежат - возьми сколько надо". Он встает и громко
говорит "Мужики я уже уcтал разговаривать. Разбиритесь, наконец, чей
мобильник".

Поспорили Путин и Клинтон, у кого баня лучше. Клинтон говорит:
"У меня", - и приглашает Путина помыться. Приходит Путин в баню
и нажимает на красную кнопочку. Его моют, парят и одевают. Затем
Путин приглашает Клинтона в свою баню. Клинтон нажимает на красную
кнопочку, но ничего не срабатывает. Помылся, вышел и обиженно говорит:
- Что-то у вас красная кнопка не работает.
- Как это не работает? Да вас целый час по телевизору показывали.

Два мужика моются в бане. Один такой молодой, наглый, мышцастый. Другой
- лысенький, пузатенький, ручки хилые, ножки бледные. Который молодой -
ходит, мышцами поигрывает, смотри, мол, какие у меня бицепсы, какой
пресс, девчонкам нравится. Второй покосился на это все безобразие и
промолчал. Выходят из бани вместе. Тут подбегает стайка длинноногих
нимф, хватает второго мужика под руки и увлекает его к припаркованному
поблизости лимузину. Он снисходительно похлопывает их по филейным
местам, поворачивается к молодому, показывает ему увесистую пачку баксов
и говорит: "Вот, мужик. Видишь, вот это - пресс, это - девчонкам
нравится. А у тебя, мужик... А у тебя с животом что-то...

Общественная деревенская баня. Моются мужики. Выделяется здоровый
волосатый амбал, рядом с ним бегает его маленький сын, скользя по
мыльному полу. И вот пробегая мимо отца в очередной раз, он
подскальзывается, и падая инстинктивно хватается за член отца.
Мальчонка, подтягиваясь на одной руке за член, неуверенно смотрит на
отца. Тот намыливая грудь смотрит сверху вниз и спокойно говорит:
- Во-ооот сынок, пошел бы в баню с мамкой, бошку бы разбил!

Муж говорит жене: Сегодня был в бане, видел нашего соседа карлика, сам
маленький, а болт наверное сантиметров 35. Жена промолчала. Прошло два
дня. Мужик закрывает квартиру, а по лестнице сбегает карлик: Здорово,
болтун!

Разговор в бане:
- Абрам Моисеевич, вы либо крестик снимите, либо трусы оденьте!

Борман и Штирлиц пошли в баню, когда они разделись Борман увидел у
Штирлица красные трусы с серпом и молотом.
- Штирлиц а почему у вас трусы красные?
- У нас в красной армии все такие носят, - сказал Штирлиц и подумал, - а
не взболтнул ли я лишнего.

В бане старушка и молоденькая девушка. красотка тщательно расчесывает локоны, прихорашиваеся.
бабулька смотрела на нее и говорит:
- красивая ты.
- да.
- небось часто перед зеркалом стоишь, любуешся?
- да.
- наряжаешся, юбочьку коротенькую носишь?
- да.
- парни наверно за тобой вьються?
- (кокетливо)-даа.
- престают, переспать с тобой хотят?
- (краснея)-да.
- а ты никому не даешь?
- (гордо)-да!
- ох, пожалеешь потом, пожалеешь...

- Не пущу вас в один номер!
Мужик:
- Как? Это ж моя жена!
Банщик:
- А вот так! Из принципа. Какая чистюля выискалась -
уже четвертый раз сегодня идет париться.

Морзе очень любил с мужиками в баню ходить. Бывало, сидит и наблюдает,
как люди моются. Он и азбуку свою создал так:
- Один длинный, два коротких, три коротких, один длинный...

Надпись на женской бане: Вход с яйцами запрещен!

Баня - через дорогу раздевалка






















Баня хороша тем, что там не парят тебе мозги.




Rambler's Top100
Rambler's Top100



Условия использования сайта      ООО "Интернет Технологии", 2005-2012